Homo albus

Se sabe que el hombre viene de África, pero esta imagen, que todos hemos visto, refleja simbólicamente el poder del hombre blanco.

El cáñamo tiene futuro

Aunque mucha gente no lo sepa y otra mucha gente esté harta de repetirlo, el cáñamo no es solo marihuana y buenos porros; tiene múltiples usos y es un recurso más natural que el petróleo. Algunas muestras de su calidad: Gutemberg imprimió sus primeras biblias en papel de cáñamo, la declaración de independencia de los Estados Unidos está escrita sobre papel de cáñamo, las velas de la Pinta, la Niña y la Santa María estaban elaboradas con hilo de cáñamo. Este vídeo no es tendencioso, sino solo otra muestra del valor del cáñamo. (Está en italiano pero se entiende)
La rinascita de la canapa.

pito pito gorgorito

Hay algunas palabras que nunca sé si uso bien. Siempre tengo un 50% de posibilidades de acertar, pero casi siempre me equivoco. No sé si será una ley de Murphy, pero creo que no soy el único con este problema. En una entrada anterior ya se comentó el dilema entre estalactita-estalagmita. Animo a cualquier filósofo boquillero a que intente averiguar si sabe utilizar correctamente las siguientes palabras sin acudir a ninguna ayuda.


cóncavo-convexo
estalactita-estalagmita
babor-estribor
popa-proa
zipi-zape
chip-chop
poison-poisson

Homo toxicus

Sí, las nuevas imágenes de las cajetillas de tabaco, entre ellas la que acompaña esta entrada, no son precisamente bonitas. Según las "autoridades" sanitarias, el tabaco es malo y causa miles de muertes al año. No seré yo el que contradiga esta verdad de Perogrullo. Sin embargo, siguiendo el mismo patrón, en los envases del McDonalds podrían poner al lado del payaso feliz la foto de un tipo muy muy gordo, o en las latas de Coca-Cola una foto de gente con los dientes picados o, ya que empezamos, podríamos poner fotos en todos los productos que consumimos advirtiendo del peligro que corremos. Todo esto viene a raíz de un documental de la noche temática que muestra cómo la comida y cientos de productos que todos utilizamos a diario (champús, dentífricos, etc.) contienen sustancias químicas que ya están mostrando sus efectos sobre el sistema endocrino de millones de personas de los países desarrollados entre los que posiblemente te encuentres tú que estás leyendo esto.
Hay un refrán que conforme aprendo cosas se hace más cierto: la ignorancia es la felicidad. Sin embargo, creo que es mejor ver este documental y pasarse al conocimiento y la tristeza.

Homo toxicus, documental emitido por La 2 el 14 de mayo de 2011.

Y parece que fue ayer...

Dudo que sea por cuestiones de madurez o algo así, quizá sea porque hace poco fue mi cumpleaños. Normalmente cuando nos relacionamos con la gente que conocemos (o no tanto), solemos hablar de acontecimientos de actualidad, del pasado y del futuro. Últimamente me veo envuelto en muchas situaciones/conversaciones/estados mentales en los que salen a colación recuerdos del pasado, te pones a pensar, a recordar, te das cuenta que han pasado los años… y dices “¡joder!, y parece que fue ayer…”.

            A lo mejor es simplemente que de verdad me estoy haciendo “mayor”. Solo quería compartirlo. Y compartir también que estoy terminando de escribir esto escuchando Tango Suicida un adelanto del futurible disco de Extremoduro.

Uso excesivo de Vispring

Algunos porretas usan también vispring por distintos motivos. Pues bien, desde filósofos les advierto del peligro que corren en caso de sobredosis. Es mucho peor que la de los porros y, si no me creen, aquí les transcribo la parte correspondiente del prospecto:

[…]
Si usa más Vispring del que debiera:
[…]
Los síntomas asociados a la sobredosis son dilatación de la pupila del ojo, coloración azulada de piel y mucosas, náuseas, fiebre, calambres, alteración del ritmo cardíaco, parada cardiaca, aumento de la tensión arterial, edema pulmonar, alteraciones respiratorias y mentales.

Nambia

La otra noche, por circunstancias de la vida me preguntaron cuál era la capital de Nambia, inculto de mí no lo sabía así que me metí en Wikipedia, miré la capital y me pareció bien leer el Himno nacional, Nambia. Land of the Brave, y ya que estaba leí el lema, Unity - Liberty - Justice, y los dos me gustaron mucho,  tanto que pensé en leerme el artículo entero, pero me dio flojera, yo soy así. Y nada os lo recomiendo leerlo, yo algún día lo haré, lo voy a poner en mi lista de tareas Astrid™. Pero de momento ya me he puesto el himno para despertarme con el móvil.

Tengo un problema, acabo de darme cuenta que el país en cuestión se llama Namibia, y no Nambia como yo había pensado toda mi vida, y eso que soy el campeón del Geo Challenge. Agur.

¿Promesas?

¿Qué sería del mundo si todo lo que dicen las personas se cumplieran? ¿Cuántos de nosotros estaríamos muertos? ¿Habría guerras en el mundo? ¿Quedaría alguien vivo? ¿Cuántos estudiantes suspenderían? ¿Habría gordos?... “Me lo voy a cargar”, “voy a cambiar el mundo” “Mañana me pongo a estudiar” “Mañana dejo de fumar” “Mañana empiezo el gimnasio”... “...” PERO, ¿y si no dijésemos ninguna de estas cosas?, ¿existiría la esperanza?; ¿existiría la ilusión?; si no hubiera promesas, ¿Existiría la confianza?

PERO, ¿Cuántas ilusiones se han frustrado tras escuchar estas frases y ver cómo no se cumplen? ¿A favor o en contra? ¿Quizá en su justa medida? ¿Pedro y el lobo? ¿Hasta dónde llega Pedro y cuándo viene el lobo? ¿Cuántas frustraciones podemos aguantar en cuanto tiempo?

Life.

El foso de la Fábrica de Tabacos

Esta entrada está creada a partir de una entrevista que el Diario de Sevilla le ha hecho a Monchi y teniendo en cuenta el recientemente acuñado concepto de “bloggerismo de recolección”.
Durante esa entrevista, se habla del que fue durante los años ochenta el mejor portero del mundo, Rinat Dassaev, quien además jugó en el Sevilla FC. Pero el motivo de esta entrada no es alabar sus paradas en Nervión. Si alguna vez andando por la Fábrica de Tabacos os habéis preguntado si alguien alguna vez se ha caído al foso, la respuesta, o una de las respuestas, es Rinat Dassaev. Pero lo peor es que se cayó borracho cuando iba conduciendo. Hay gente que habla de incluso dos veces, por ejemplo Monchi en la entrevista.
Un blog del 20minutos hace referencia al suceso.

Obsolescencia Programada

       Hola, hubo una vez que un hombre que acuñó un término para definir  un fenómeno que se estaba dando dentro de las redacciones periodísticas, el término en cuestión fue newsxxxxx (periodismo de recolección), se llamaba XXXXXXX. Hoy yo voy a acuñar otro término, "bloggerismo de recolección" y lo voy publicar aquí la definición por motivos de privacidad, pero os voy a poner un ejemplo práctico.

       He encontrado este artículo en el blog de Sergio Crespo un periodista que participó en una charla-coloquio el año pasao en mi facultad y de vez en cuando me meto en su blog. El artículo trata el tema de la obsolescencia programada y el documental que emitió la 2 de TVE hace unos días y que versaba sobre el tema. Yo lo he visto y está bien, aunque sinceramente es un poco repetitivo, pero bueno, la idea está bien. Y nada, aquí os dejo el enlace a la entrada.

 Pasaba por aquí: La verdad sobre la obsolescencia programada

publicidad y mentira

Se podría hablar mucho sobre las relaciones entre publicidad y mentira. Desde como decía un profesor mío “la publicidad te dice la verdad, pero a veces no toda”, al marketing de la marca y a las diferencias entre realidad televisiva y realidad realidad. Sin embargo, hay casos de mentira flagrante como el de las cuchillas de afeitar. Eso de que con una pasada se te queda la piel más fina que el culito de un bebé es mentira. Está domésticamente comprobado que una cuchilla nueva no puede con una barba de tres días por mucha espuma que le pongas. Me gustaría boicotear a esa marca y comprarme chuchillas de otra, pero es que son todas iguales.

Cierre de webs

Esta tarde, cuando me disponía a buscar una película para ver con mi novia me he encontrado con esta página web a la que se me redireccionaba automáticamente desde otros sitos que seguro que conocéis. No he tenido tiempo de leerlo al completo, así que no me quiero pronunciar, pero me parece cuanto menos un acontecimiento digno de mención. La capacidad que nos da internet para poder hacer esto, este mensaje hoy lo han visto miles de personas, internet es un gran poder, y un gran poder amigos míos conlleva una gran responsabilidad.

¿Qué está pasando?
¿Qué están haciendo los hombres a los que elegimos para que nos gobiernen?

Frasecilla que me enseñaron mis primas una noche de filosofía

Todos deberíamos creer en algo, yo creo que voy a tomarme otra copa.

Dedicado a mis primas.

¡Rayos y centellas!

Cuando hay una tormenta fuerte de esas en las que no para de llover y hay relámpagos y truenos, y la ves desde la parte de atrás de un cristal, la naturaleza asusta. Por eso, a veces intento ponerme en la piel de los primeros humanos, gente que no sabía de previsiones ni de isobaras ni que la lluvia es lluvia porque así lo dice su física y, entonces, creo poder entender que pensaran que la fuerza de esos rayos y vientos era cosa de dioses.

P.D. Está cayendo la de dios en Amsterdam.

Tumbado al sol lamiendose la breva

Mientras me hacía la pedicura, he pensado que cuando vamos a que nos den un masaje relajante, unos baños árabes, un yacusi o alguna cosa por el estilo sacamos nuestro más puro instinto animal; somos ese perro que se tumba para que le arrasques la tripa o ese buey en el prado que deja que las garcillas se posen en su lomo para espurgarle o esas o obejas a la sombra de un carrasco.


Para contartee
que quisiera ser un perro y oliscarte,
y vivir como animal que no se altera,
tumbado al sol lamiendose la breva,
sin la necesidad de preguntarse
si vengativos dioses nos condenarán,
si, por Tutatis,
el cielo sobre nuestras cabezas caerá.

La vida es dura para todos ¬¬

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado conuna divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a micasa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir devacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado elMundial.


(sigue abajo)


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creoque su situación sea tan mala.

Millonaria y divorciada

Millonaria y divorciada de la noche a la mañana, sin oficio pero con mucho beneficio, rondaba los cincuenta con elegancia y disimulo. La vida para ella era matar el tiempo, triste paradoja de algunos humanos modernos.
Su último entretenimiento fue el de organizar una boda. Madrina por primera vez, ¡qué ilusión! Compró al novio esmoquin y pajarita y pagó también el peinado, el perfume y la sesión de fotografía. El dinero está para gastarlo, y el novio seguro que se lo agradecería.
Llegó al fin el gran día. En el altar lo sobó por las orejas, ante la novia, que era de una amiga.
-¡Qué guapo estás! Dile algo a la mamita!
- ¡Guau!

Sándwich

Hace un tiempecillo me estoy aficionando a un programa de los más antiguos de la televisión que lo hechan sobre las tres y media aprox. y es rollo preguntitas... Saber y Ganar, con Jordi Urtado. Pues bien, también me gusta dormir con la misma cadena puesta porque tienen una musiquita  y una voz muy relajantes en los documentales. Hoy el documental trataba del Sand Sea (Mar de Arena) dentro del Sahara Egipcio y así fui cayendo después de comer en un plácido sueño que sería interrumpido varias veces por el snooze (traducción: cinco minutos más porfa). Al despertar (por última vez) había en la televisión una señora que no conozco de nada hablando de alimentación y esas cosas, en ese preciso momento de los bocadillos. Me he despertado y me he quedado unos segundos viendola sin mirarla y oyéndola sin escucharla antes de ponerme a trabajar, hasta que ha dicho "¿sabes por qué el sándwich se llama sándwich?". hummmm interesante...

Y después de este párrafo de contextualización os transmito los conocimientos que he adquirido.

Por lo visto en la Inglaterra del siglo XVIII había un señor llamado John Montagu, IV conde de Sandwich, este buen señor, era un ludópata enganchado al poker, y para no perder tiempo, tener una mano disponible y no ensuciar los naipes; le pedía a sus criados que le preparasen este tipo de bocadillo con roast beef y poder comerlo mientras jugaba a las cartas. Aunque este hombre no inventó el sándwich y tampoco sus criados, este emparedado recibe su nombre de este señor.

MARIHUANA

Si fuma porros tiene que ser buena gente/un personaje.
Si la peli trata de porros tiene que estar guapa.
A: Mis padres fuman. B: Ostia! qué guapo, ¿no?
Si en ese país la maría está legalizada, hay que ir.
Si la canción habla de porros, me la bajo y me la aprendo de memoria.
Si la camiseta tiene una hojita, me la compro.
¿Licor de marihuana? ¡Trae pa ca!
Si el político está a favor de los porros, hay que votarle.
Si el filósofo fuma canutos seguro que tiene algo interesante que decir.
Si ha triunfao en la vida fumándose 6 trocolones al día, yo también puedo hacerlo.
Si la entrada trata de porros, me la leo.

Un problema de asociación

Fumamos porros cuando estamos agusto. Cuando no estamos agusto fumamos porros para estar agusto.
Conclusión: fumamos porros siempre por asociar los porros con el estadio de agustez. Paradójicamente sabemos que no siempre nos proporcionan dicha sensación, sin embargo nos arriesgamos.

Pero es la puta pescadilla que se muerde la cola.


La jodida vida de un jonky.

Que conste que no estoy fumao. Es la reflexión que tuve una vez después de fumarme un porro.